笑话怎么写才好笑（数学手抄报的小笑话怎么写）

大家好，下面有一个小编分享给大家。笑话怎么写才好笑(数学里手抄报怎么写小笑话)。很多人还不知道这一点。下面详细解释一下。现在让我们来看看！

1.【幽默笑话作文】

幽默和笑话带给我们欢笑。

今晚，在饭桌上，我洒了几滴羊肉汤，像珍珠一样。妈妈说:“你真讨厌！”我很烦？。

这时，父亲笑着说:“你是小凡人，我是男凡人，我妈是女凡人，我爷爷是老凡人，我们全家都是凡人。”

我笑得前仰后合。然后我和我爸开始了一场笑话比赛。

我讲了一个打电话报警的笑话，爸爸讲了一个蜗牛蝴蝶蜜蜂的笑话。我们谈笑风生，讲了许多笑话，但我们并驾齐驱。

我该做作业了，但还是想说说。最后，我不情愿地走下餐桌。我认为讲笑话真的给我们带来了很多快乐的笑声。

2.写一些搞笑的笑话

1.(孔子)孔子说:“打仗的时候，你转向胡，面对胡。不算乱。

不要胡走，胡要死。如果胡死了，他就是英雄；如果胡死了，他将被遗忘。

1.蛇，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣在家里打麻将。八圈下来，烟抽完了。

让我们讨论给谁买香烟。蛇说:我没有脚，我不走，让蚂蚁走。

蚂蚁说:蜘蛛有八只脚，比我的还多。让蜘蛛走吧。蜘蛛说:脚再多我也打不过蜈蚣。放了蜈蚣。

蜈蚣无奈，心想:没办法。谁让我有更多的脚？于是蜈蚣出去买烟了...一个多小时，蜈蚣没回来，两个小时后，蜈蚣也没回来买烟。于是大家都让蜘蛛出去看看。蜘蛛一出去，就看见蜈蚣坐在门口。蜘蛛很生气，问:你为什么不走？大家都在等。

蜈蚣也急了，说:胡说！你得等我穿上鞋！！！3.一天晚上，一个年轻女子经过精神病院时，身后突然传来“哇”的一声。女人转过身，看见一个裸体男人在追她。

女人害怕地开始跑，她身后的男人在后面追着她跑。不，前面是死胡同。这个女人绝望了。她跪在地上哭着求道:“随便你怎么做，但请不要杀我。”

那人狡黠一笑，道:“真的？然后你就开始追我。”4.有一个疯人院。

一天，院长想看看有多少人身体健康。我让护士在墙上画一个门。

我看到所有的病人都疯狂地撞墙。院长很失望，突然看到只有一个病人无动于衷。

院长很高兴，就跑过去问他:“你不想和他们一起出去吗？病人回答:“这些笨蛋，我这里有钥匙！" 5.精神病院里，两个人在聊:“那我的小说呢？”“是的，只是出场次数太多了。”这时，护士冲着他们喊道，“喂，你们两个把电话本放回去。"

6.有人擅长使用笔记本电脑。听朋友说鼠标比轨迹球好用，就跟朋友借了一个，在家里试了试。因为得不到重点，他电死了朋友。鼠标比轨迹球更难使用。滑了很久，他稍微动了一下，按键都在后面，很不方便。7.一艘军舰在海上航行。一天晚上，一个水手突然注意到远处有灯光。他立即向船长报告，“报告船长，不远处有一艘船正向我们驶来。如果我们不改变航向，我们就会撞上它！”队长一听，立刻呼叫到“呼叫呼叫！我是船长，请立刻将你的船和航道向东移10度！”对方回:“呼呼呼！请向西移动10度！船长:我是军舰，你敢叫我动！”对方马上说:“考！我是一座灯塔。有本事你怎么不撞见？8.蜘蛛和蜜蜂订婚了。蜘蛛觉得很不满意，就问妈妈:“我为什么要嫁给蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说，"蜜蜂是有点吵，但至少她是个空姐姐。

蜜蜂也很不满意，于是她问妈妈:“你为什么要我嫁给一只蜘蛛呢？””蜜蜂妈妈说，“蜘蛛是丑了点，但人至少也是从事互联网的。“蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初非常快乐。

蜜蜂说:啊，好，我能吃肉了。蜘蛛说:啊是的，我能尝到蜂蜜。

后来老是吵架，蜜蜂说:“你整天不出门，你就知道怎么弄你的破兰了！”蜘蛛说:“整天出去散步，把化妆品都抹在上面。”最后和好了，但是:蜜蜂总是抱怨:你太封闭了，总是待在自己的网络里，能不能上网和外面的蜘蛛交流？蜘蛛叹了口气:唉，你不知道，公司限制了，你真的不能上网。

9.美国士兵收到了布什的悬赏:如果你抓到一个伊拉克士兵，你可以得到10万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达周围搜寻。经过几天的劳累，两人筋疲力尽，躺在地上就睡着了。

当米歇尔醒来时，她发现他们被500多名武装的萨达姆共和国卫队包围着。他急忙叫醒尤里，喊道:“快起来，我们发财了！”10.一个农民的女儿长得太丑了，嫁不出去，农民只好让她去玉米地里当稻草人吓乌鸦。结果到了那里，她不仅吓跑了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把之前偷的玉米送了回来。

1.一个在美国的留学生，想考国际驾照。因为考试的时候太紧张了，看到地上的阅卷就左转了。

他不安地问，左转？监考老师回答:对。所以他立刻向右转。对不起，他只会下次再来。

12.当一个人努力学习英语时，他最终会成功。有一天，我不小心在街上撞了一个外国人，说:对不起。老外回答:我也很抱歉。有人说:对不起三位。老外不解，问:你有什么好抱歉的？有人无奈，说:“对不起五。”有一天，魔王抓住了公主，公主一直在尖叫。妖王道:“你可以尖声喊叫。

没人会来救你。..公主:“破喉咙。”..破喉咙..”没有人:“公主..我来救你了。

“妖王:”说曹*曹*就到了。曹*:“鬼子..你想让我做什么..”恶魔:“哇..见了鬼”鬼:“妈的！找到了..”狗屎:“鬼，你能看见我。

魔鬼:哦，我的上帝！“上帝:”谁叫我？“谁:”没人给你打电话。”没有人说，“我能在哪里？装傻！"蒜:"谁在冒充我？“谁:”再说一遍我？你想找麻烦吗？”烦恼:“哪个找我？“哪一个:”找你？我没有。

哎呀，这里有这么多的人。"很多人:"我刚到…你是谁？哪一个:“我不是谁。”谁:“他不是我。”公主:“大家都是来救我的吗？大家都说:“我不是来救你的，我是来看热闹的。“我在看什么？”上帝:“不关我的事。我们先走吧。”魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？这妖王我怎么打？”接着说:“你是个好妖王，那你要我怎么办？公主:“如果没有人演魔王，我可以走了。”没有人说，“如果我演魔王。

3.如何写出好的段子？

笑话很有趣。他们怎么可能好看？

老板给秘书打电话:这几天我陪你去北京，你准备一下。

秘书打电话给丈夫:这几天我要去北京和老板开会。

老公给爱人打电话:老婆这几天不在家，陪陪我。

爱人给导师打电话:老师这几天有事，所以停课(大学生作家授课)

学生打电话给爷爷:这几天没课，爷爷，你陪我玩吧。

给爷爷打电话:去不了北京了，孙子要我陪他。

给老公打电话秘书:老板突然有事，不去北京开会了。

给爱人打电话:老婆不走。下次再说吧。

打电话给辅导员:这几天照常上课！！！

打电话给学生爷爷:555。老师说这几天照常上课。

给爷爷的秘书打电话:我们去北京吧，准备准备！！

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4.有趣的笑话，写下来。

一个乡音很重的语文老师让学生听写古诗词，她背了下面的话:“春眠，岸上梅花犹闻花香，卧下知伤恨底，远问似水。”

容易到达春绿，海岸是绿色的，海岸是绿色的，海岸是绿色的。一个学生口述如下:我笨，没文化，智商很低。问我是谁，大傻子，我是傻子，我是傻子。

叽叽叽，公鸡泡母鸡。考试够刺激，答案看头脑。

上课听不懂。都是老古董了。老师废话连篇，麻烦又罗嗦。

生在中国，死是中国的灵魂。对我来说学英语是不可能的。我还是很想念项羽，不会说英语。

不合格的语言显示我的性格；数学不及格，老师全责；英语不及格，因为爱国考得好，靠的是同桌。考试不好，同桌也不好。

每天上学的时候就更担心了。老师老是说话，我感觉像在梦游。没有理由每次都批评。我的作业太多了，我想报复。我像个傻瓜一样做作业。时光飞逝。

太阳和月亮不像梭子。所有的作业都要靠抄，否则交不上来。

当学校结束时，它将是一个假期。年复一年，我讨厌挥之不去的东风和鼓声。当今世界谁怕谁？

因为南风吹，雨声轻微，怪自己太会吹。天空灰蒙蒙的，很野，作文纸上有四行字。

当一个人给猴子喂花生时，猴子总是把花生塞进他的屁股里，然后吃掉。那人不解地问管理员，答:它去年吃了一个大桃子，费了好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都要先量一下。每年春运，火车都非常拥挤。

一位先生停车时把屁股伸出窗外大便。当汽车要开动时，售票员喊道:“那个叼着雪茄的秃头男孩，把头缩回来！”蛔虫父子趴在屁股上往外看。儿子问什么是蓝色。

父亲:蓝天:那绿色的呢？父亲:爸爸:外面的世界很美丽。为什么我们要待在屁眼里？父亲郑重地说:因为这是我们的祖国！悬崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次次跳下来，试图学会飞翔。旁边的母蝙蝠看着它破血，焦急地说:“爸爸，不要告诉它，这不是我们自己的。”

一个人第一次在市场上卖冰棍，他不好意思叫卖。他旁边的一个男人在大声喊:卖冰棍！他不得不大喊:我也是。母蟾蜍为了躲避追赶她的公蟾蜍，躲进了狗洞。雄蟾蜍耐心地呆在洞里，很快一只老鼠从狗洞里钻了出来。雄蟾蜍悲伤地说，难怪你不再爱我了。狗给你买了貂皮。

本·拉登和萨达姆·侯赛因正在海边散步。突然，一个记者拍了一张照片。一看到镜头，本·拉登就做了个V字手势。萨达姆问，邓兄弟，我们赢了吗？本·拉登低声说:“胜利不算什么，我在告诉美国不要炸了，就我们两个！”一个士兵正在练习爬树，突然他从树上掉了下来。军官问他为什么摔倒。他说两只松鼠跑到他裤裆里了。我忍了，他们进去说，我们分水果吧！一个学校的学生下课十分钟后离开学校，买了两杯奶茶和两个芋头。看到上课钟响了，我着急的对老板说:老板，我要两个* *！老海龟调戏贻贝，贻贝非常生气。他张开嘴咬了老鳖一口，老鳖痛苦万分地来回拖着贻贝。青蛙看见了，羡慕地说，亲爱的，龟哥哥年纪大了，公文包进进出出。

下午第一节课是历史课，老师上课讲得很热情。一个外号叫“三毛”的同学趴在桌子上呼呼大睡。老师很生气，把三毛叫起来。

老师问:“你觉得王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出:“都是宋朝的。”然后老师问:“告诉我，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同之处？”三毛一愣，答道:“都是古人。”

课堂上一阵笑声，老师会出错，单纯的当游戏玩会活跃课堂气氛。于是他问:“他们和孙中山、鲁迅有什么共同之处吗？”三毛想了想说:“都是男人。”

然后老师问:“如果加上李清照和慈禧呢？”三毛急了:“他...他们都来自中国。”老师微笑着问:“再告诉我一遍拿破仑和凯撒有什么共同之处？”“他们都当过皇帝。”

"他们与达尔文和希特勒有什么共同之处？"三毛这时候已经掌握了窍门。他得意地回答:“都是外国人。”老师又追问:“他们和我之前说的那些人有什么共同点？”三毛刺到底:“都是人。”

老师又问:“据我所知，这些人中，诸葛亮养鸡，慈禧、凯撒也养狗。数一数这些动物，它们和它们有什么共同之处吗？”老师一问，三毛的头就开始冒汗:“这个……这个……他(它)都死了。”“嗯，他们确实都死了。”

老师点了点头。三毛的腿软了，她坐了下来，心想，问题就这样结束了吗？没想到老师说:“你站起来还有最后一个问题——如果他们现在还活着，你能找出他们的共同点吗？”三毛傻眼了。他想了五分钟，才一脸愁容地说:“如果不算时差，他(它)都吃午饭了……”。

5.如何写笑话

一天，瘸子和瞎子坐同一辆车外出。盲人骑，瘸子看路。突然，瘸子发现面前有一条深沟，他大叫:沟，沟，沟！瞎子回唱:哦，哦，哦，哦！他们一起掉进了沟里。

回答补充

谐音笑话:某村开会。因为谐音，村长说:“兔子，小虾，不要糊瓜。咸菜太贵了。”同志们，村民们，不要说话。会议现在开始。)主持人说:“请给我香肠和甜瓜。”现在，请和乡长谈谈。)乡长说:“兔子，小虾，今天的饭狗都吃了，大家都是大混蛋。”(同志们，村民们，今天的饭够了。让我们用一个大碗。)

以上解释了如何把段子写得搞笑(数学手抄报如何写小段子)。这篇文章分享到这里，希望对大家有所帮助。如果信息有误，请联系边肖进行更正。