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◇丶 我 以 为

来源:写信网 时间:10-12

前段时间自己一直都好忙,其实我也不知道自己每天都在忙点儿什么,就是想让自己过得充实一点,我以为自己可以用忙碌来填充自己的那份失落与无助……也许我只能借助一下自己的博客记录一下自己的心情吧!

一直都想好好整理一下自己凌乱的思绪,可是没有时间,终于等到放暑假啦,她可以不用见到我,她或许会很开心的玩,不用在玩的时候见到一个不想要见到的人来打扰她的心情吧!我也可以好好的安安静静的思考一下自己。其实谁都没有错。 朋友跟我说:“自己多一点。”其实这个道理我又何尝不知道呢,谁不是自私的,谁不都想别人围着自己转,别人的事就好像与自己无关,首先都想先想着自己,爱着别人的人还会爱自己吗?

每天的生活就是这样,,再也不敢对什么抱有希望。我知道什么叫期望越高失望就越大。很无奈也倍感徒劳。喜怒哀乐自己个人惜数品尝。伤感音乐响起,自己的心情还是会失落,自己还是会惆怅。重复听着这首歌,自己难过,一个人泪流,茉莉花随风飘落,前方的路,一个人走过。也许哪天走错路的尽头,没有人等我,岁月总是擦身而过,曾经的我以为自己很坚强,可是到现在才发现其实并非自己想的那样,每当夜深人静的时候自己的眼角也会留有泪光,这是否就是因为自己的迷茫。流星划过,什么也不留。前方的路那么长,谁能告诉我该怎么办。或许一切都不算晚,努力争取就不会遗憾,可是自己旧乡失去方向的航班,走到哪里都觉得找不到方向,还是一样的慌张,只因为怀疑自己的判断,一样的孤单,一样的心烦……有时候觉得自己活得很虚伪。

I did my best to pretend as if nothing had happened .心灰意冷地看着这个世界,无聊的时候仍旧习惯一遍遍的翻看她曾经发给自己的。想删掉,可是自己终究没有勇气去点确定,即使是骗自己的。就让这样的憧憬梦保留丝美好的记忆残存在自己的脑海里吧!剪不短,理还乱,是离愁,别是一番滋味心头。舍不得删掉那些短信,舍不得毁掉自己的日记,太多的不舍,太多的留恋,太多的舍不得……

说过的,我不会忘记。自己会选择放弃。我就一定会让自己说得到做就做得到!自己坚持过亦不会觉得有遗憾,即使有遗憾那又怎样,结局还不是冥冥之中早就注定好了的?有时候觉得固执这东西一点都不好。6月19日是我刻骨铭心的日子,拉住你的手看着它从我的手中滑落,我再也没有往日的飒爽和洒脱,我心如刀割。流着眼泪从那条路走上来,真的第一次感觉那条路那么漫长。如果记忆如钢铁般坚固,自己是该微笑还是该叹息,是该庆幸还是该伤心?是庆幸自己可以卸下这个包袱了吗?还是该伤心他这样对自己?想着想着自己就哭了。就那样一个人走回学校,走回宿舍,我想装出什么事情都没发生过,可是我的表情还是让舍友洞悉了。可是我现在却是那么的不堪一击,容不得他们安慰。 哭过之后生活还是会继续,时间还是会继续流逝。擦干眼泪重新面对自己的人生,面对一切。逃避是解决不了什么问题的。我跟舍友说过自己是坚强的,我知道:在一个不爱自己的人眼里,流出的眼泪就像打哈欠时流出来的眼泪一样不值钱,一样廉价。有时候真的觉得自己说的没有自己所表现的洒脱。就让一切顺其自然吧。我已经没有经历再去想那么多了。关于前途,自己输不起!

我也曾想过就这样算了,什么都过去了,不是更加的好吗,谁都不会再去打扰谁,谁都不会再去伤害谁,说实在的的话,根本就是放不下,已经和自己没有关系了,还是会不小心的去关心她,也不再是朋友的关系,她说了现在不会在谈,那我等,等到你想的时候呢?你还会接受吗?或许那是两人都淡忘了对方,再继续只会继续的伤害,都是不想在看着对方哭的,那何必要去惹她哭呢?有是时候自己想过放弃她,。两个人也许会都很好过,只是现在这么随便的她,自己不舍得放飞她,又怕被别人伤害她 。自己是白痴吗?还会想到这些,她又不会再去接受你,只是自己一厢情愿吧!

现在离开了那个有我们很多回忆地方,就不用在反思过去,很多的时候劝自己不要再去想了,突然眼泪又会流出来,自己什么时候变得这么的懦弱了,为什么会变这样,反问了自己很多的问题,错在哪里?

保重!不管怎样,我们都要好好哒过~~好好学习,天天向上!

陈俊延、

qq:912376092

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