好久不见。这是我第一次用这种方式和你联系，真的有点不习惯。不知道为什么，现在每次来到你面前我就“失语”了，脑袋总是懵懵的，想说的话一句也说不出来，所以，我就想到这个主意，把要说的话写出来给你看，这样问题就解决了。 三年前的五月，那是我最开心、最轻松的一个月，考上研究生，论文答辩通过，家人身体安康，我做梦都笑醒过，真的。每次和你通电话，你总会询问我什么时候回来，让我早点回来陪你。公公，原谅我当时的自私，自私地以为我们有好长一段时间可以相处，自私地选择在学校感伤毕业季的离愁别绪。如果我知道我即将面临的是一场“死别”，我断然不会流连于学校里的“生离”而迟迟不归。后来妈妈和好婆告诉我，你那段时间天天在家盼望着我回去，盼望着我回家之后陪你聊天，给你读报，还要做菜给你吃，我的暑假计划表里的高频词汇就是“陪公公”。我期待这份暑期计划，愿意无条件的执行。其实，这份计划又何尝不是我一直心心念念的呢？所以，那年暑假，我把暑假计划的关键词换成了“陪好婆”，这是我唯一能做的，能做好的，这是我对你的补偿。依然记得那年暑假，好婆坚定地告诉我，“霏霏，我要好好地活着，我要代公公看到他想看到的一切。”好婆说出的这句话让我安心，也让我压力倍增。但是我愿意接受这一切，并愿意为此而努力。 公公，小时候我经常会说“等我长大了我要买烟给公公抽”、“等我长大了我要骑车带着公公到处逛逛”、“等我长大了要买好多好吃的给公公吃”......我对你许下了好多诺言，但是几乎都没有实现。为什么是几乎？因为有一个“擦边球”，好婆以前告诉我，在我买回第一辆电瓶车的时候，曾经带着你走了一段路，一段非常短的路，但是你却一直记得，你说那是你第一次坐电瓶车，也是第一次坐霏霏的车。每次想到这里我都会难过不已。我真的定位错了，我早就长大了不是吗？那些想做的、该做的本应该一早就完成，我却总是想着让你等我，真是个本末倒置的大错误。 现在回想三年前的一幕幕，我总会难过到喘不过气来。临走前，你还是在心心念念的惦记着我，抓紧一切时间叮嘱我，让我陪你，让我给你喂饭，我记得你进抢救室前费力地拉着我，反复念叨着“苏州”，现在想来，这一幕幕都让我辛酸不已。这个世上就真的没有一个人会爱我到如斯地步。你给我的爱和爸妈的爱不一样，我是他们唯一的心尖尖，而我对于你而言，只是“之一”，孙子辈的之一，但是你就是这样，不避忌的宠着我，把所有对孙子辈的感情统统放到我身上。我享受着这种宠爱，甚至有些许骄傲，这是一种荣耀，是一种特权。公公，你走了，世上最疼我的那个人，也走了。 我有你给的特权，但是也羡慕姐姐们。她们的二十岁生日宴、结婚典礼你都参加了，而我的呢？我的二十岁生日，你在北京看眼睛，没能来，我未来的婚礼你也无法参加了。我真的很想让你看到这一切，我想知道在我的婚礼上你会有怎样的心情和表现。公公，都怪我总是慢半拍。 可能是因为三年前的这个季节你离开我，每年到了这个时候我总会有些许不同的感觉。空气里会闻到你的气味，脑袋里会想到你的神态动作，耳畔会听见你的笑声。三年来，每次在梦中梦见你，我都会一直念叨，“公公等一下，不要走”，然后在梦里把所有遗憾都弥补上，可是醒来还是一场空。有的时候我真的希望梦里的一切都是真的，梦里你真的可以收到我的心意。 公公，我相信这三年我的所得都是你在赐予。谢谢你给我的一切。我知道，我所经历的一切，你都在场。我的学业顺利，我的亲友康健，我的生活美满，还有我的小糖人，冥冥之中皆因有你。这三年是你送我的一份大礼。公公，我们梦里见，好吗？ 恰巧，三年后的现在又是一次毕业季，今年我不会再让你等待盼望。希望你读到这封信的时候会开心、安乐。好久没有和你说这么多话了，真的很开心。愿你安好。 爱你的孙女：霏霏 2014年5月26日
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