这是以前,曾经给她写过的
邮件,都上传了,还有好多,可惜已经找不到了,只能找到
今年的了。
如果可以,我真的不想写邮件了。可,我真的好难受,真的,可难受可难受了。
今天是我的
生日,别人谁不在乎我,我都无所谓,可是我
希望你可以陪伴着我,多希望有你的陪伴呢?
这些天睡不着的
时候就想,
什么时候可以见到你,可以给你送花,我想,还是用求婚的
方式送给
你好点。好久之前有想过像你求婚,不过没事到
如今你是不会嫁给我的了。
所以,算一
点点小的
心愿吧,不知道你是否有点点感动呢?以前都说你天真,没想到,我
自己比你还天真,以为你会再一次
原谅我,可是,对不起,我知道自己答应过你什么。抱歉,
当时应该跟你商量的,真的,每一次接完你
电话,我
心里都特难受。都会默默的坐在那里,低着头,看着你的
照片,能不在乎你吗?我们
认识多久了,早就已经把你看做我
生命中的另一半了,真的是错了么?
现在我也不知道了,可惜
那时候做的
决定又一次与
现实偏差了。我以为
我可以忘记你再一次站起来,去过没有你的
生活,找一个
爱我的
老婆,结婚,生一个可爱的
孩子。可惜,当我想到,你知道我找到老婆那时的
心情,我真的不想让你难受。别在我面前装了行么?我还不知道你?特好强一个死
丫头,死犟死犟的,你和我不一样,为了你,什么脸面,什么
尊严,我都可以不要。可是你把那些
东西看的很重呢,不不不,绝对不是怨你,每
个人都有每个人的
性格,勉强不来的。你知道,死丫头,我为你付出很多的,你也因为我受了好多委屈和伤害。为什么不跟我说呢,像我一样,想我了就跟我说呗,打电话说不出来,给我发一封邮件,或者QQ留言一下。为什么要委屈自己,就算你恨我,打我,骂我,我也可以承受的啦,以前你打我的时候我都受了。不是我想做那个决定,当时我就想了,你要是把我们的事告诉你的父
母,我无论多难也会尽力配合你把你娶走的。可是,你没有,抱歉,我不知道我们这样偷偷摸摸要多久,真的好怕你跟那些
女生一样,玩玩而已,还有4年,我真的等不起的,就算我能等的起,
爸妈也不会愿意的。请你明白我的感受,宝
贝儿,无论怎
么样,我一直都是爱你的,那天你说我相
信他们而不相信你,所以你变了,对我冷淡了好多好多。成熟也许是件
好事,可,我还是喜欢以前的你,不不不,以前的我绝不是骗你,真的想跟你在一起,天天陪着你。知道我这段
时间怎么过的吗?
每天睡不着,每天失眠,饭吃不下,愣神的时间比清醒的时间还多,发现跟你一比,所以
事情都变得那么不渺小。每
天上QQ第一件事就是看看你的动态,看看你心情好不好,过的好不好。无论如何,我希望你过的开心,
幸福,相信你
父母也是一样的,不管有没有钱,吃得饱,穿的好,住的舒服,
身边有人关心。不管生活中有多少不如意的事情,多少不顺心的事,
总会有人在身边安慰你,逗你开心。就算
世界把你放弃了,
那个人也会在
你身边,当你老去了,回顾你这
一生,会发现,
原来人这一生,身边有一个他,真好啊,这
一辈子平平淡淡的,真的好幸福啊。老婆,真的
好想陪着你,
可能因为你是我的
初恋的
原因,或者是你性格,
脾气,你的可爱,你的天真,你对我的关心,你给我的感动,都忘不了忘不了,哈,我个没出息的又哭了,忍不住撒。苦笑一下,嘿嘿,不敢说话,哽咽了,爸妈问我话,我就说,恩~~~。真的忘不了,放不下,当然,忘不了的,还有你美妙的
身材,灵动的
眼睛,还有并不完美,却很搭的一张瓜子脸。其实你的腿站女生里,属于特好看的了,是一种锥形,嗯嗯,很直的那种。不要太好强了,我的好
宝贝儿,真希望你会遇到很大的
挫折,然后回到我的身边。我想象不到没有你在
我身边的
日子,不敢想象,你管别人叫着
老公,老公,跟别的
男生上床,不,我不要。不是嫉妒,而是难受,好吧,没有什么
区别了吧?我
这辈子都不想跟你以外的女生上床,真的,我想我自己,都纯洁的,一直都是你的,
永远都是你的,起码到
目前为止,我不管是心,还是身,都是你的,会努力的去保留着,等着你,的归来。当然,我实在憋不住,只好自己搞定啦。其实有好多
机会可以找别的女生那个,你也知道你老公我,身高,样貌,身材什么的,没什么可挑剔的,绝对
五官端正,相貌堂堂,起码不会让人第一眼见到就反感,不是吗?记得第一次见面,回去我问你,第一次见面,对我
印象怎么样?你还说一般般啦,
后来越来越爱我,直到......
不知道我这封邮件该不该发给你,或者是等我们见面了,再给你看?让你有点点感动?有好多话要说的,可惜你不会给我机会,下午想让你陪着我,可你还是不喜欢我。有好多话都没有机会跟你说了,不过,起码让你知道,我的心,一直没有变过。认识4年多了吧?离开你那
一年,也不是找不到,就算有
好感的,慢慢想
想你,都觉得不合适,跟你比不了。现在想想,原来是,我心里有人了丫?原来我的心已经被一个叫李鑫的笨丫头给占的满满的,再容不下别人了。要不是爸妈都在,我真的
好想好想大哭,痛哭一场,可惜现在只能憋着,让
眼泪一点一点的流下来,滴在
桌子上。看着桌面上的眼泪,那不是爱,是恨啊。恨我自己没用,当时没有继续
学业,恨自己没有本事,很自己没有
前途,恨自己连自己心爱的
女人都留不住,对不起,我没用。告诉你,我会努力的,努力去做一个
男人该做的事......可惜,上这个班,我再努力也白费....爸妈说,要等我稳定了,起码有
对象了才会让我开店,在哪之前,只能在这个破
单位混了。真的好想天天对这
机器,研究它那里坏了,怎么去完善它,那才是我想要的生活.....其实,想追一个女生,最重要的就是,我要开店,我要卖机器,我要装机器,我要去售后,最重要的,我要挣钱。。。可是,想一想,要是真的开起来了,跟她一起那么久,我要怎么离开她?不能那么干啊,我不是那么冷血的人,干不出哪种过河拆桥的事啊。不能离开她,你怎么办?心里最重要的你,该怎么办?就这样让你在我
手中溜走?不,我放不下,我可爱的,给我那么多美好
记忆的宝贝儿。无论如何,我都不想让自己放弃你,我还期望等你上完
大学,回来找我,结婚。不能一点点机会都不给自己留,哈,想起你跟我说的,我的老婆,我的
孩儿,还有我的
电脑了。。。是要打我老婆,拐走我孩儿,还得黑我电脑么?亲?好吧,就算这条,我也不敢去找对象啊。。。。真的不想看见你应付的回答,你无所谓的
姿态,你劝我的神情。每次见到你这样,我心里,好像针扎一样,不,还要更难受,给你的感动你都忘记了么。不至于那样对我吧?有时候为了他好,不一定是真的好,这句话我的
感触最深咯。当时,我只想给你自由,让你在大学里开开心心的,不用因为我的事发愁,跟爸妈闹
意见,不会因为我放弃那些属于你的东西。只是想着,如果你真的爱我,上完大学以后,会回来的吧。
仅此而已,原谅我什么都没有解释,
叔叔的事对我打击太大太大了。绝不是找
借口,就算找,也不会拿叔叔当借口,万一知道了,
晚上再来,把我带走可......只是想着,只要你活着,我就有机会。所以,那天让你好好活着。原来我给
你的爱真的不是那么多哦,那天你说我,才发现,原来自己不是那么好,不是自己认为,所谓的
好男人。不过,我还是认为,我比
世界上大多数男人都好,起码我绝不会打你,不会喝完酒跟你耍,不会很生气的骂你,所有事情都会问你的意见,也许会惹你生气,但是如果你生气了,一定会很有诚意的去哄你,直到你开心。会原谅你的
毛病,会包容你的小任性,当你没吃饭,会很心疼的去叫你吃饭,当你不想吃,会去
喂你,有任何好东西都会想着你,
和你分享,才是最快乐的。你来事了,会给你冲红糖水,姜你不爱吃也会努力去喂你吃.....我的
缺点也有好多好多,不够浪漫,有时候不在乎你,抱歉咯我的宝贝儿,因为我总是嘲笑那些傻人
傻事,所以总觉得浪漫是多余的,曾经电脑是我的第一生命,不过现在已经不是了,一个很有重量的猪,已经把我的心给霸占了。以后要是在一起了,绝对会跟你商量玩电脑的时间,那个,主要是那几天正好放假,而又那么就没有摸电脑了,所以,有点憋的尚....从今往后,不会了,电脑可有可无了,我可以
一天不去玩电脑,可我决不能一天不想你,那怕一天不想你,我都过不去。你以为我不想放弃你?跟你在一起的几率太小太小了,太难太难了,我的理智
告诉我,放弃吧,总会遇到一个适合你的,可我的心不听话,还是忍不住的想你,在那边过的好不好,开心么,是不是依旧不按时吃饭,
冬天穿的是不是太少了,有没有太臭美等等好多好多
需要我想的。宝贝儿,就算我们不能在一起,也请你不要那么冷淡好么,我知道你受了好多好多的委屈,是因为我,不要那样啦,我知道,人是会变的。可,不管
经历了什么,你永远都是我最最最好的初恋,我的宝贝儿,我的老婆,我的小猪。就算我老去了,等我临死那天,我都会想着,
我的初恋,是一个很可爱很可爱,很乖很乖的一个好宝贝儿,虽然因为现实的残酷没有走到一起,不过我的宝贝儿永远都会在我的心里。我会对自己说,我没有白活,我的初恋很美好。不过又想一想,活着是因为什么呢?因为
这时候我放弃了,等我死那天,我会不会后悔?在
这个世界上,连一件想做的事情都没有完成?是啊,活着为了什么?可能每个人的回答都不一样,我想说,因为你,也许太假了,可在
这一刻,我确实想,这一辈子,有你,足够了。
猪,当我下个生日的时候,我们可以在一起吗? 内容由写信网整理,转载请保留地址: http://www.woxiexin.com/xiexin/OsW3HWfa3VSatYeQTreyISal.html